É feriado de março, as crianças estão fora da escola e à solta, e pais, nós estamos com vocês! Precisa de um minuto tranquilo e atento? Confira nosso novo blog convidado, “Parenting in a Crumbling World”, a última edição de nossa série de blogs centrada nos pais, de autoria de Ayako Gallagher, mãe, autora, amiga de longa data e colaboradora do Greenpeace Canadá. Reserve um tempinho para respirar e se inspirar nos desafios de criar os filhos em um mundo enlouquecido… nos vemos!
Sejamos honestos: ser pai agora pode ser como segurar seu filho com um braço e segurar o peso do mundo com o outro.
Muitos de nós estamos a criar filhos enquanto navegamos pela ansiedade climática, pela instabilidade política, pelo aumento do fascismo, pelo stress económico e por sistemas que parecem concebidos para nos manter exaustos e desligados. Acrescente a isso o trabalho emocional da própria criação dos filhos, e não é de admirar que tantos pais se sintam sobrecarregados.
E, no entanto, espera-se que façamos isso silenciosamente.
Graciosamente.
Sozinho.
Uma grande razão para isso é estrutural. O colonialismo e o capitalismo reduziram gradualmente a ideia de família à família nuclear. Redes de parentesco alargadas, cuidados colectivos e responsabilidade comunitária foram postas de lado em favor da produtividade e do individualismo. O resultado é algo que muitos pais sentem sussurrando em seus ossos: Não era assim que deveria ser criar os filhos.
Se você já se sentiu sozinho, esgotado ou como se estivesse segurando demais, você não está falhando. Você está sentindo a ausência da aldeia que o espírito humano deseja.
Luto aparecendo na paternidade
Ser pai agora carrega muitas camadas de sofrimento e nem tudo é pessoal.
Claro, aposto que muitos de nós podemos nos identificar com uma dor pessoal como a minha; a perda de pais idosos (meu pai acabou de morrer), o apoio aos nossos filhos neurodivergentes (meu filho é autista), a perda da gravidez (meu bebê Emi morreu em 2020) e nossas próprias lutas de saúde física e mental (Olá, diagnóstico tardio de TDAH e ansiedade e depressão crônicas). Ou talvez você seja pai solteiro, co-pai, esteja sofrendo com um divórcio, sobrevivendo ao Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT), agressão sexual (SA) ou agressão doméstica (DA), a lista continua.
Mas juntamente com estas perdas pessoais, há a dor de carregar o peso dos danos sistémicos – mesmo quando não deveria ser nosso para carregá-lo.
A dor aparece na solidão que sentimos como se fôssemos os únicos em nossa comunidade, grupo de amigos ou família falando contra o genocídio ou a opressão sistêmica.
O luto aparece na definição de limites quando percebemos que preferimos perder relacionamentos em vez de comprometer nossa moral.
O luto aparece nas perguntas que nossos filhos fazem sobre o mundo: as grandes questões sobre justiça, danos e segurança. E nem sempre sabemos como respondê-las de uma forma que pareça verdadeira e protetora.
E a dor manifesta-se enquanto vemos os nossos filhos herdarem um mundo que é muitas vezes injusto e inseguro.
A paternidade não acontece no vácuo e o luto também não. Ele vive nas interseções de danos pessoais, coletivos e sistêmicos e nos lembra do trabalho que temos que fazer e dos cuidados que precisaremos para continuar.
Afirmações não significam fingir que está tudo bem
Ok, eu conheço a palavra afirmações pode fazer as pessoas revirarem um pouco os olhos. Pode soar como positividade tóxica; repetir coisas boas para si mesmo enquanto ignora a realidade. Mas quando usadas de forma diferente, as afirmações podem, na verdade, ser fundamentadoras. Ouça-me.
Psicólogos estudando teoria da autoafirmação descobriram que refletir sobre valores significativos pode ajudar a regular as respostas ao estresse e fortalecer a resiliência durante situações difíceis. Em termos simples, as afirmações podem ajudar o nosso cérebro a reconectar-se com o que é importante para nós e a ampliar a nossa capacidade quando as coisas parecem opressoras.
O objetivo não é se convencer de que tudo está perfeito. O objetivo é abrir novos caminhos neurais.
E se uma afirmação ainda não parece verdadeira, você não precisa forçar. Você pode suavizar isso.
Em vez de:
“Eu sou forte.”
Você pode dizer:
“Estou aprendendo a confiar na minha força.”
Em vez de:
“Sinto-me apoiado.”
Você pode dizer:
“Estou começando a buscar o apoio que mereço.”
Honestamente, gostaria que alguém tivesse me contado isso antes. Quando tentei afirmações pela primeira vez aos vinte anos, li que você deveria se olhar no espelho e dizer “Eu te amo” para você mesmo. Isso me levou três meses antes que eu pudesse pronunciar essas três palavras sem desmoronar completamente. Ou eu começava a chorar ou me sentia tão desconfortável que parava no meio do caminho. Na época, pensei que o problema era eu. Olhando para trás, o problema era a abordagem. Com minha baixa auto-estima, pulando direto para “Eu me amo” parecia impossível, e eu – um fracasso. Se alguém tivesse me dito que eu poderia começar com algo como “Estou aprendendo a me amar” provavelmente teria sido muito menos traumático.
As afirmações funcionam melhor quando o encontram onde você realmente está.
A paternidade como quebra de ciclo
Muitos pais hoje estão fazendo algo realmente profundo, mesmo que nem sempre pareça assim no dia a dia: eles estão quebrando ciclos.
Ciclos de silêncio.
Ciclos de supressão emocional.
Ciclos de parentalidade autoritária enraizados no controle e não na conexão.
Quebrar o ciclo muitas vezes significa lamentar o que não recebemos e depois tentar dar aos nossos filhos algo diferente. É um trabalho poderoso, mas também pode ser incrivelmente solitário quando você não tem uma comunidade ao seu redor fazendo a mesma coisa. É por isso que recuperar a conexão é tão importante.
Recuperando “A Vila”
Talvez não consigamos reconstruir todos os sistemas comunitários que foram perdidos da noite para o dia, e essa não é a questão. A questão é que podemos começar a recuperar pedaços deles e a redefinir o que queremos que a família e a aldeia sejam hoje. Às vezes, isso parece encontrar um punhado de pais que entendem as mesmas dificuldades. Às vezes significa criar espaços onde o luto, a honestidade e a consciência sistêmica sejam realmente bem-vindos.
A comunidade não precisa começar grande. Muitas vezes começa com algumas pessoas se reconhecendo e dizendo: eu também.
Esse é o espírito por trás das afirmações abaixo. O objetivo é validar o que muitos pais estão sentindo agora; solidão, tristeza, exaustão, ao mesmo tempo que nos lembra do nosso poder, dos nossos valores e do amor que guia as nossas escolhas.
Pegue o que ressoa. Deixe o que não funciona. E lembre-se que você sempre pode suavizá-los com “Estou começando a…” ou “Estou aprendendo a…”. Ser pai em um mundo em ruínas é difícil. Mas também é um ato de devoção, imaginação e coragem. E nenhum de nós foi feito para fazer isso sozinho.
Dois convites
Primeiro, se este artigo ressoou em você, estou convidando os pais para um próximo grupo chamado:
Reparando a Ruptura: Recuperando a “Aldeia” em um Mundo de Desconexão
É um espaço virtual, seguro e de várias semanas para pais que enfrentam o luto, a consciência sistêmica e a solidão que pode advir da criação dos filhos em um mundo fragmentado e para aqueles que desejam redefinir e criar uma comunidade juntos.
Ser pai em um mundo em ruínas não deveria significar que você tenha que fazer isso sozinho.
Você pode entrar na lista de espera aqui.
Segundo, você quer ferramentas e scripts práticos para ajudar a navegar em conversas difíceis com seus filhos?
Bem, eu escrevi, Criando Corações Resilientes: Um Guia para Pais para Conversas sobre Injustiça e Questões Globais:
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- 25 perguntas reflexivas para pais
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Pegue seu guia e comece a ter conversas importantes, sem sobrecarga.
30 afirmações para aqueles que são pais em um mundo em ruínas
Para os quebra-ciclos
- Estou quebrando ciclos que os sistemas opressivos tentaram normalizar.
- Eu resisto à pressão para“fazer tudo” ou “consertar tudo.”
- Eu crio meu filho para questionar o mundo, não para temê-lo.
- Minha presença, e não perfeição, é o que meu filho precisa.
- Meu filho está aprendendo a usar a voz observando-me usar a minha.
Para sua solidão
- A minha solidão é um sintoma dos sistemas coloniais, não um fracasso pessoal.
- Não há problema em lamentar o apoio que nunca recebi.
- Querer uma aldeia é humano, sagrado e ancestral.
- Sou digno de ser abraçado, apoiado e cercado.
- Tenho permissão para reimaginar o que “família” significa.
Pelo Seu Poder Ancestral + Quebra do Ciclo Geracional
- Minha intuição é uma forma de conhecimento herdado.
- Os meus antepassados sonharam com futuros como este que estou a construir.
- Meu desejo de apoio não é carência; é instintivo.
- Confio na sabedoria do meu corpo e linhagem.
- Meu corpo carrega uma sabedoria mais antiga do que qualquer tendência parental.
- Posso honrar o que veio antes de mim e ainda escolher algo novo.
- Tenho permissão para ser pai de maneira diferente do que fui criado.
- Minha consciência por si só já está mudando as coisas.
- Acabar com o mal não significa que estou rejeitando meus ancestrais.
- O trabalho que estou fazendo agora irá ecoar adiante.
Para abraçar seus filhos
- Recuso-me a encolher meu filho para deixar os outros confortáveis.
- Eu protejo o sistema nervoso do meu filho em um mundo que normaliza os danos.
- Criar uma criança sensível e criativa é um ato radical.
- Recuso-me a permitir que os sonhos dos meus filhos sejam moldados por sistemas que lucram com a conformidade.
- Estou plantando sementes de libertação no coração do meu filho.
Para sua dor
- Lamento que o mundo seja inseguro, e Ajudo meus filhos a reconhecer segurança e limites.
- Não é natural termos que nos dividir em tantos papéis. Minha exaustão é não fraqueza.
- Estou de luto pela ausência da aldeia que meu corpo sabe que deveria existir e Estou reivindicando o significado de família e comunidade.
- Lamento ter que explicar o mal aos meus filhos e Eu os ensino que o dano pode ser identificado e resistido.
- Minha dor é uma catalisador para mudança, ação e uma noção ampliada de amor.
Sobre o autor
Ayako Gallagher (ela/eles) é uma colona de ascendência japonesa + irlandesa, nascida nas terras não cedidas das nações do grupo linguístico Musqueam e hən̓q̓əmin̓əm̓, agora colonialmente conhecidas como Richmond, BC.
Pai. Guia do luto. Autor. Ativista. Aspirante a Potter.
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